notD
В сердце поёт песня. И нет возможностиеё спеть. Ты не знаешь этих нот, ты не знаешь таких инструментов (с).
Вся музыка внутри — один сплошной минор. Как же паскудно звать и не слышать откликов, как отвратительно почти умолять о касаниях.
Короткое «не люблю». Добивающее «не сейчас»… Все ответы чёткие, осознанные. И я понимаю, что за шанс готова стелиться псиной. Понимаю, что ебись оно всё конём, только не поступай так со мной, снова. Потому что мне опять больно. Потому, что ты снова режешь всё моё нутро безразличием. Так много правды, которой лучше бы не всплывать на поверхность — не было у меня на неё сил, никогда не было. Так много непроизнесённых «заткнись, я не хочу болеть ТАК». Но нет же… Слушала, спрашивала именно это. Разъёбывалась где-то в рассказах, убеждала себя, что собиралась где-то в истине… Ведь не врал, разве не это казалось ценным? А больше 70% этой правды ложилось шрамами на тело… Потому что казалось, что пережить можно только так — боля буквально… И я болела… И шрам на шрам, порез на порез — всем, что было под руками… Неважно, хотелось вспышек, хотелось физики… Всё начиналось с простых объяснений, а заканчивалось самоедством. В голове всегда — лучше кто угодно, но не я, не такого, не заслужила..
На словах, в действиях — одно. Истина глубже, под ворохом комплексов и отторженмя… Разглядеть бы — но не хватило, и тут хз, чего… Сил, наверное, не хватило уже — разглядывать, правда, сколько уже можно было верить в лучшее..
Отъезд предсказуем. Ставка оправдалась.
до определённого момента так хорошо всё представлялось… испортила, похоже, сама, как обычно… где-то между «хотела сказать» и «говорила» — очередная пропасть… хотела ранить — уже не вышло — только себя взъебала… бессмысленно..
Больная любовь, бесконечные комплексы. Бесконечные сравнения. Я просто хотела быть лучшей. Лучшей в одних, вполне конкретных, глазах… А потом диагноз «психоз»… А потом вопросы про насилие и о том, как вели себя родители… И всё становится понятным, кроме одного — как разрывать порочные круги и установки, что в голове. Как доверять и что вообще такое — доверие. Куда девать надежды и как вытащить из себя ненависть к себе.
Я хотела давать воздух. Хотела дарить свободу, а вела себя как мразь. Так многого хотелось — а выходило с точностью до наоборот.
я не знаю другого… не знала… не смогла принять эту «размерянную стабильность» — зато сейчас хоть подыхай..
не доораться о том, что понятно «что/как/почему» — насрать уже… не объяснить, что хочется совсем иначе, другим сценарием… опять же — святое «насрать».
Любовь… Куда пихать её, такую конченую?
Болит, болело и будет болеть.
славно сыграли в «семью».
проёбано.
сейчас я не вижу святости, не вижу безупречности… я вижу человека, которого так и не узнала за, почти, 5 лет, которого так и не захотела принять тем, кем он был. вижу одни сплошные ошибки. изменение поведения — мой косяк. изменение отношения — мой косяк. не было границ, они не были озвучены, а их, теперь понимая, было много — вопрос осознания. были ставки на понимание, но не понимая себя сама — я, почти, требовала понимания от другого человека, который ничего даже должен не был...
Себя нужно любить. Никто не знает, что будет потом, любой может уйти, и тогда у себя всегда остаешься «ты». И уважать себя, иначе никто не будет.
я пока не сильно понимаю, как это нужно делать… никто не учит любить себя… это всё про «установки», про то самое, что из детства. Но, сейчас, я работаю над этим, пытаюсь себя слушать. Годами затыкая и заглушая нутро — вот так сразу его не разговорить, к сожалению.
Когда-то я тоже умирала по одному человеку, думала, что жить без него не смогу. Оказалось смогу, и даже лучше) но тогда, когда мы расставались, я думала, что наступил конец света. Он самый лучший, а я так. Он старше, умнее, сильнее. Ему нравились блондинки, а я брюнетка… о, как идеальны девушки со светлыми волосами! И все в том же духе. А потом я подумала «да черта с два!» Мои темные волосы ничем не хуже.
Просто в какой-то момент я словно очнулась. Я подумала, почему позволяю этому человеку вести себя со мной так, как ему угодно? Не боясь задеть меня чем-то. Наверно тогда я повзрослела, и та глупая девочка, которая жить без него не могла, исчезла, почти погибла, уступив место мне настоящей. Мне ее жаль, но таких глупостей не повторится. Если бы я могла переместиться во времени, то сказала бы ей, чтобы она не думала о себе так плохо.
Не только у него, но и у тебя есть свой мир, свои интересы. Подумай о том, что тебе нравится. Что любишь ты и в какие минуты тебе хорошо. Прежде всего думай о том, чтобы было хорошо тебе. Но наверно это приходит после того, как начинаешь ценить свободу)
Как-то один знакомый пригласил меня в кино. Я с радостью согласилась, он решил, что он неотразим. Ночью написал, чтобы я подходила к кинотеатру, а он меня будет там ждать, хотя изначально планировалась, что он заедет за мной на машине. Сказал, что выпил и за мной не заедет. Я подумала «щаз, буду я еще идти ночью одна черт знает куда.» И не пошла. Сколько-то дней была тишина. Но потом, после этого он всегда заезжал за мной прямо к подьезду, и возвращал туда же. Если уважать себя, то и другие будут.
Все получится) а недостатки, они у всех есть, причем вагон и маленькая тележка. Если на них зацикливаться, то можно совсем забыть о всех своих плюсах..