Любой большой город со временем становится совсем крохотным.

Ты видишь лица, которые уже примелькались, тебя знакомят с людьми, которых ты уже видел..

Ходишь одними и теми же тропами, пусть и лица рядом периодически меняются.

Город-милионник становится все теснее. Ты не знаешь секретов этих улиц, но более не хочется их /у/знать.

Любая из прогулок — ходьба по лезвию, на котором встретишь либо ты, либо тебя. Каждое действие будет предано огласке.

… он был с ней, а наречие с «не». Жутко от промежутков. И никого не касается, что я тебя уже не касаюсь. Печаль носит мой свитер и пытается пить электричество. Потому что алкогольно больно… ©

А я, тем временем, очень даже касаюсь. Каюсь, грешна. Крепко держит все это. Надежды ни выбить, ни вырезать. Трезвый взгляд… А толку?

Тут работы не на один день, а требования к себе все так же высоки. 

А люди, как и прежде, дарят надежду. Девочки, что делают красиво и тем самым дарят неебическую уверенность в себе. 

Глаза, что восхищённо смотрят. Ох, сколько всего в этих глазах… Остановиться бы на одних, да не вышло. О — обстоятельства (удачно, не правда ли?). Возможность своеобразной невозможности принадлежности творит чудеса. Заставляет смотреть глубже. С ещё большим восхищением. С возможностью касаться лишь взглядом. Диким. Горящим. Карие и зелёные. Две пары.

Если точнее — три пары. Но с третьей сложнее. Тут, лишь сравнения уже познаного. И мысли, словно не мои. Но… Некоторые отсылки — будто красная тряпка. Сколько можно задавать вопросы? На кой хрен вся эта информация? Не быть лучше. Да и не нужно. Хотя хотелось, в этих глазах, пожалуй… Но все мысли и домыслы — лишь мои. Сколько в них истины? Тот, кто может ответить на этот вопрос, вот же, ёбаный парадокс, не может исправить положение — слова его не стоят ни хрена, когда дело касается «лучшести». Однако, когда нужно самоуничтожение — никто не может быть великолепнее.

Одна фраза в голове крутилась, и хорошо, что не прозвучало. Мне, ну вау, надо же, тоже есть, что и с чем сравнить.

Вспоминается, как в полумраке комнаты, в радужках, кажется, зеленоватых — отпечатывался неон и я полуодетая. На тело ложились неровные линии люминисцирующей краски. И этот взгляд — художника, что критически осматривает свое творение и недоволен результатом. Почти парадоксально, но недоволен не тем что видит, но тем, что сделал.

Последний смазанный отпечаток — две ладони на шее. И в них особый шик. Будь отпечатки чётче — взгляд был бы в разы хищнее. 

Сколько их было раз — рук этих на шее… Однажды, помню, до синяков… Так долго залипала по зеркалам, что бы ещё раз увидеть точки/полосы.

Чертов эстет.

И безмерное восхищение чужим восхищением — не передать словами это чувство.

Ещё одни, уже коричные, всегда смотрят с непередаваемым восхищением. Любые действия мои — априори верны. Любая ошибка — чужая неопытность. Ему труднее, он видел становление, спасал в нём. Почти год рядом с периодически меняющимся статусом. И он согласен на любой. Лишь бы быть. Лишь бы отражать.

А я, снова, где-то в отражениях. Всё ещё без восприятия, словно, если останусь без них — исчезну. Когда-то шутила, про эти отражения — теперь же словно чёртов пленник.

Наверное, что бы найти истину, нужно перестать отражаться...

Но… Как сделать это? И где взять на это силы?

Это всё не про боль, но размышления, под разбавленное сорокоградусное… Уже никак. Оттого и странно. 

В сердце поёт песня. И нет возможностиеё спеть. Ты не знаешь этих нот, ты не знаешь таких инструментов (с).

Вся музыка внутри — один сплошной минор. Как же паскудно звать и не слышать откликов, как отвратительно почти умолять о касаниях.

Короткое «не люблю». Добивающее «не сейчас»… Все ответы чёткие, осознанные. И я понимаю, что за шанс готова стелиться псиной. Понимаю, что ебись оно всё конём, только не поступай так со мной, снова. Потому что мне опять больно. Потому, что ты снова режешь всё моё нутро безразличием. Так много правды,  которой лучше бы не всплывать на поверхность — не было у меня на неё сил, никогда не было. Так много непроизнесённых «заткнись, я не хочу болеть ТАК». Но нет же… Слушала, спрашивала именно это. Разъёбывалась где-то в рассказах, убеждала себя, что собиралась где-то в истине… Ведь не врал, разве не это казалось ценным? А больше 70% этой правды ложилось шрамами на тело… Потому что казалось, что пережить можно только так — боля буквально… И я болела… И шрам на шрам, порез на порез — всем, что было под руками… Неважно, хотелось вспышек, хотелось физики… Всё начиналось с простых объяснений, а заканчивалось самоедством. В голове всегда — лучше кто угодно, но не я, не такого, не заслужила..

На словах, в действиях — одно. Истина глубже, под ворохом комплексов и отторженмя… Разглядеть бы — но не хватило, и тут хз, чего… Сил, наверное, не хватило уже — разглядывать, правда, сколько уже можно было верить в лучшее..

Отъезд предсказуем. Ставка оправдалась.

до определённого момента так хорошо всё представлялось… испортила, похоже, сама, как обычно… где-то  между «хотела сказать» и «говорила» — очередная пропасть… хотела ранить — уже не вышло — только себя взъебала… бессмысленно..  

Больная любовь, бесконечные комплексы. Бесконечные сравнения. Я просто хотела быть лучшей. Лучшей в одних, вполне конкретных, глазах… А потом диагноз «психоз»… А потом вопросы про насилие и о том, как вели себя родители… И всё становится понятным, кроме одного — как разрывать порочные круги и установки, что в голове. Как доверять и что вообще такое — доверие. Куда девать надежды и как вытащить из себя ненависть к себе.

Я хотела давать воздух. Хотела дарить свободу, а вела себя как мразь. Так многого хотелось — а выходило с точностью до наоборот.

я не знаю другого… не знала… не смогла принять эту «размерянную стабильность» — зато сейчас хоть подыхай..

не доораться о том, что понятно «что/как/почему» — насрать уже… не объяснить, что хочется совсем иначе,  другим сценарием… опять же — святое «насрать».

Любовь… Куда пихать её, такую конченую?

Болит, болело и будет болеть.

славно сыграли в «семью».

проёбано.

сейчас я не вижу святости, не вижу безупречности… я вижу человека, которого так и не узнала за, почти, 5 лет, которого так и не захотела принять тем, кем он был. вижу одни сплошные ошибки. изменение поведения — мой косяк. изменение отношения — мой косяк. не было границ, они не были озвучены, а их,  теперь понимая, было много — вопрос осознания. были ставки на понимание, но не понимая себя сама — я, почти, требовала понимания от другого человека, который ничего даже должен не был...

как бы облечь в слова всё гнетущее, чёрт возьми.
время, когда твоя жизнь прекрасна для тебя — потрясающее время. до тех пор, пока кто-то посторонний не решит вмешаться в спокойное русло.

я шла, а под ногами в тяжёлых ботинках трескались позвоночники снежинок, так негромко «туп-туп».

мысли, которые не высказать ни одним стихом, ни одной прозой — щемящая пустота и самоотторжение. Спокойствие хорошо до тех пор, пока его кто-нибудь не нарушает. А потом, блять, влазит ЭТО. И это никак не изгнать и не выреветь: слёзы холодные — не берёт.

 кому-то нужно было меньше знать про «идеальную любовь». Ибо моя, на фоне всех этих — чистое извращение. осознание горше, чем эмоция. как всё это грязно, чёрт возьми. 

 скучала по всем тем, кто ушёл и мечтала об уходе тех, кто остался — и такова была суть моей любви.
желать дорогим для меня находиться как можно дальше. и так видеть свою больную любовь — в расстоянии и отторжении.

орать от боли. резать бёдра. но не позволять подходить. не позволять всё видеть. душа слишком страшна, что бы светить всем этим. всё это до ужаса жалко. 

а потом появился кареглазый. и с ним было всё по плечу. и с ним ничего было не страшно. и любовь оставалась убогой, но его терпение было безгранично. никакими словами не выразить его глубину. никакими словами не описать его совершенность. никак не объяснить моё недоверие, чёрт возьми.

«пьянит заведомая ложь, в неё на миг поверил сам».

а потом весна пришла раньше времени  и всё накрылось медным тазом. а потом появилось безумное желание всё разрушить, невзирая на последствия. а потом придёт осознание, так всегда бывает. но сейчас пусто и больно.

тише, тише, девочка, никто не станет плакать.
ещё один отъезд. только не так, как всегда. в этот раз без громких прощаний и обещаний. тихо собрала вещи и бросила ещё один город, оставив позади кучу народа, которому, по сути плевать. вопреки всем привычкам позволила себя проводить. всего одному человеку… даже сама попросила…
подумала, что нет смысла во всех прощаниях. глупо всё это.
прощай институт. ты мне надоел.
прощайте «друзья», может ещё свидимся.
тихо-тихо… словно на цыпочках… ночью уезжать в аэропорт, тупить в одну точку в ожидании самолёта… и, вот, жизнь, которой ждала… рядом самый-самый. и счастье в чистом виде.

атака мозга. много несказанных слов, много внутренних противоречий, на самом деле.
далеко идущие планы на двоих и возможная свадьба через год..
странно всё это.
но, как я всегда говорила — я всегда получаю то, что хочу.
пугающие разговоры, идущие далеко вперёд.. 
куча нереализованных возможностей и ветер под крыльями..

давай всё сделаем правильно?

неожиданное «мы» врезалось в мозг, сорвало все засовы..
неожиданно человек взъеб@л нервную систему… глаза неожиданно загорелись… и всё так внезапно, мать его..
и, вот, в кармане ключи от чужой квартиры с сердечком на брелке,  а мысль «как ЭТО могло случиться именно со мной» не даёт покоя.

важно видеть как горят глаза. важно чувствовать биение сердца.
и так, чёрт возьми, хочется верить...
хотя стоп… кого н@ёбывать-то? верю. с самого начала. каждому слову. ещё тогда, когда только увидела — ловила каждый взгляд безумно глубоких глаз… и до мурашек… каждое случайное прикосновение… даже когда знала, что нельзя… нельзя ведь было… а теперь можно..

молчать, о многом молчать, но знать, что человек всё чувствует — бесценно. слова — мусор. меньше слов — всё как-то чище что ли...
тонуть в глазах… растворяться в человеке каждую секунду… не отпускать руку… да, да… чувствовать на себе откровенно завистливые взгляды, на которые, по сути, наср@ть.

эти ощущения стоили того, что бы их ждать 20 лет.
человек этого стоил.
разговоры, разговоры… так много всего всплывает… и не важно… раньше мало кто знал так много. раньше ни один человек не видел полной картины… раньше было раньше.

не смешивать. не сравнивать.

«мир для двоих»..
адская н@ёбка судьбы… теперь вижу, да, что так бывает… теперь многое вижу… многое впервые..
но… никакого страха. верю. я верю.

так многое непонятно… что делать и как быть… но пока есть этот миг — хочется стирать себе память и раз за разом проживать его. вечно. или не стирать… просто каждый день по-новой влюбляться в человека… рассматривать все грани… видеть перед собой нечто цельное… невероятно же…  и, кто бы мог подумать… это происходит… даже больше… это происходит СО МНОЙ..

каке-то идеи, какие-то далеко идущие планы… и не хочется объяснять, что страшно… безумно страшно ещё раз поверить в возможное «совместное» будущее… безумно страшно ещё раз потерять всё это. я ведь… ведь человек-момент… есть «сейчас»… и никакого «потом» быть не может… есть вещи, которые я не могу гарантировать. есть вещи, которых я не могу обещать..
есть страх… постоянный страх потери… привычка ожидать говн@ ещё не приводила ни к чему хорошему… но её никуда не деть… привычки… чёртовы привычки. теперь они мешают жить. 

пока человек рядом — нет никаких сомнений… я вижу глаза… если, бл@ть это окажется не правдой… ну я х@й знает, что вообще может быть правдой..

мне страшно. без него рождаются сомнения… и только в его присутсвии нет страха. только в его присутствии...

забавно было наблюдать за началом всего этого… ибо отчего-то исход был ясен… хотя и не настолько… но первое время всё шло вполне себе предсказуемо.. 

аааааааааааааааааааа!!! так много мыслей на эту тему, а сказать нечего… такая каша в голове..

бред ведь… большая девочка, блин… муть какая-то..

забегая вперёд… чем бы это не закончилось — это разорвёт вклочья. 

ДА!
это стоило 2х лет ожидания!
концерт любимой группы — всегда ядерное событие.
это то, что вдохновило. дало новых сил.
это то, что восхищает.
как бы безумно не проходило.
очень напрягло присутствие убитых в «кашу» людей.
из-за них было страшно лезть в слэм.
хотя люто хотелось..

спасибо за кислород.
спасибо за всё!
почти 8 лет вместе)))))
и всегда мало)
мне ВСЕГДА их МАЛО!!
искренне люблю.. 

неожиданно завалив себя работой на 5 суток ушла в марафон.
и как всегда было ощущение, что не осилю)
почти неделю спать по 2-3 часа в сутки — для меня пока слишком экстримально)
но марафон пережит.
самое смешное, что споткнувшись о случайную истерику — было-таки обретено равновесие.
один срыв вернул спокойствие.
совершенное спокойствие. то самое совершенное спокойствие, которое было так нужно.

очередной пересмотр цен/ценностей.

одиночество не гнетёт.
теперь оно видится необходимостью.
ещё одни глаза на растворение.
и шутки, понятные всего двоим.
не объяснить, как сошлись два, по сути, социофоба..
смешно.
почему люди так стремяться открыть душу навстречу?
неужели не страшно?
словно им больше и бояться нечего..
хотя знаю, как..
вопрос чисто риторический.

ещё одно неудавшееся свидание и… БОГ МОЙ!
если все создания мужского пола ТАКИЕ — то, прости, мама, я в лесбиянки!
это даже не отвратительно, это жалко.

каша в голове.
избавление от старого хлама.
главное не перебирать и не рассматривать..
и тогда останется совсем немножко.
как идея фикс — уместить все вещи в одну сумку..
но пока вряд ли получится — ибо одеялки, куртки...
хотя если убрать одеялко и куртки — получится всего одна сумка.
скоро, надеюсь, что совсем скоро — ауфидерзейн этот город.
хотя бы пол-года на размышление и отдых.
хотя отдых в работе)) для меня — самое оно.

мешанина..
но уже другая.
завтра — день, которого я ждала 2 года..
завтра фест, который на некоторое время подарит крылья.
потом…
потом тоже всё хорошо будет.
я уже не верю, не надеюсь — Я ЗНАЮ.
даже у таких как я всё сбывается.
даже такие как я этого заслуживают. 
главное верить.

буквы сменяют одна другую.
имена коверкаются.
люди… люди правда больше не особо нужны.
а те, кто продолжает иметь свою ценность — намного больше, чем люди.
я бы даже сказала Люди.
кто-то потом покажет свою сущность, у кого-то потом проявится тёмная сторона..
но сейчас всё это не имеет значения.
главное — здорова мама, главное, что сейчас она уже улыбается… это, пожалуй, самое ценное.

главное, что, хотя бы на некоторое время, всё в голове встало на свои места. 

40 километров  прозвучали как запоздалый приговор.

Это всё равно, что во время незначительной операции тебе удаляют рак, что случайно увидела молодая практикантка. Ты только отходишь от наркоза, а тебе оп, и выдают такое, мол, знаете, «у вас рак… был… вам его успешно удалили..» или как там это бывает? И ты лежишь на больничной койке, весь такой ох@евший от информации… и вроде страшно… а вроде и позади всё.

Но всё позади ведь. Катастрофы не случилось, беда миновала… А осознание очччень запаздывает.

Осознание, осознание… Бла, бла, бла...

Полегчало слегка.

Очередное окно. Очередная видимость спасения.

Перед кем придётся держать ответ, если вопросы приходят из ниоткуда, а наказание случается раньше ошибок?

Куда кричать о своей правоте, если она насквозь лживая? Если бессмысленно кричать и никто не спрашивает… Хотя хочется...

Я помню не весь разговор, а только ту часть, что порвала нервы. Ту часть, которая заставила бежать в ночь, наплевав на последствия. Ту часть, что уронила на колени, как только погасли фары отъезжающей машины… А ведь знал куда ударить, муд@к...

Очередное размазывание соплей… Но ведь гложет! Всё ещё гложет, мать его! И куда это деть не совсем понятно. Время поможет, наверное… Но пока сон не приходит раньше четырёх. Пока это регулярно всплывает в памяти и снова и снова еб@шит по нервам. Возвращает в ночь, на дорогу. 

Переболею. Не в первый и не в последний раз звучит подобное… Но до недавнего времени этот человек был дорог… И сейчас, наверное… хотя и убить хочется.

Просто хочется спать нормально… А не сутки, через «когда отключит». Просто хочется вычеркнуть из памяти слова и человека. 

Потом. Всё потом.

всё проще чем казалось.
слетела вся шелуха. жаль, что оставила осадок. карты раскрыты и определены цена с ценностью.

спасибо за фотки… правда круто.
гулять по парку за 4500 километров в чужом кармане — необыкновенные ощущения.
пока я допиваю очередную бутылку наше «мы» едет в троллейбусе или идёт по холодной улице. фотоотчёты, скайп… ощущение нереальности/бредовости… но это так круто, мать его!

десятки фотографий. тысячи слов. это так странно. даже и не надеялась ни на что подобное.

«я не люблю тебя». 2 дня комы. отказ от еды. не специально… бесконечный поток алкоголя и бро, что рядом днём и ночью… что-то говорящий, заставляющий улыбаться, дышать… не давая думать об этих словах.

эй, бро… ты правда волшебное существо. дурацкое/ебанутое/забавное… чем позже всё это закончится, тем круче будет. со мной не бывает навсегда/надолго. со мной есть каждый момент. и за каждый из них я тебе безмерно благодарна. хотя и помню их не все.

неприятности, что кажутся бесконечными и 7 дней молчания и безразличия… друзья? как же, блин, теперь всё это назвать? как относиться ко всему? было ведь люто неприятно… но оставить сейчас это всё — сил не хватит… а, пожалуй, хотелось бы.

новый год, что превратился в ад… но новый год, что принёс Весну. сутки, которые хотелось сдохнуть, но случайный прохожий помог… совершенно случайному человеку было больше дела, чем «друзьям». знаки? хрен его знает… может не судьба? а может судьба, но дальше. сутки совершенного безразличия и всего 1 человек, что висел на проводе, что пришёл спустя 10 минут после того, как я добралась.. 
выжила… до сих пор не верится. молчание прекратилось на 8 день. странно и страшно сейчас ехать по знакомому адресу. но есть вещь, что была забыта, что нужно забрать. и, к сожалению, эта вещь ценна настолько, что не забрать её я не могу… к сожалению.

ничего не остаётся.
всё проёб@но.
как всегда. 

вот и выпал снег. кто-то его ждал...
отличный кофе и макароны за 20 рублей.
что-то явно не так пошло.

бутылка Lawson's по акции и попытка не думать о том, что есть огромная вероятность того, что распиваться на новый год она будет в одиночестве.

частично заваленая сессия и надежда на работу в январе.

какие-то планы, планы.. 
лютые надежды на то, что всё не пойдёт как обычно.
какие-то люди вокруг.
хочется тишины.

я всё так же скучаю по ней.
подумалось о том, что прямая ассоциация с ней — Весна.
время смерти.
я очень скучаю по моей Весне..
а у неё всё прекрасно без меня.
скоро ей тоже стукнет 20..
а мне бы оказаться в наших 16 и переплетаться с ней руками/губами/телами.
но увы, за мгновение до того, как я начала подыхать без неё, она научилась жить без меня..

странная штука — жизнь..
отношения, которые начались в шутку, просто как эксперимент, заняли столько места в жизни… столько места в памяти. стали самым ебанутым, но самым дорогим..
никогда бы не подумала, что буду любить девушку… вроде натуралка… вроде, да...

апельсиновый сок замёрз..
кажется, бутылка не доживёт до нового года...