40 километров  прозвучали как запоздалый приговор.

Это всё равно, что во время незначительной операции тебе удаляют рак, что случайно увидела молодая практикантка. Ты только отходишь от наркоза, а тебе оп, и выдают такое, мол, знаете, «у вас рак… был… вам его успешно удалили..» или как там это бывает? И ты лежишь на больничной койке, весь такой ох@евший от информации… и вроде страшно… а вроде и позади всё.

Но всё позади ведь. Катастрофы не случилось, беда миновала… А осознание очччень запаздывает.

Осознание, осознание… Бла, бла, бла...

Полегчало слегка.

Очередное окно. Очередная видимость спасения.

Перед кем придётся держать ответ, если вопросы приходят из ниоткуда, а наказание случается раньше ошибок?

Куда кричать о своей правоте, если она насквозь лживая? Если бессмысленно кричать и никто не спрашивает… Хотя хочется...

Я помню не весь разговор, а только ту часть, что порвала нервы. Ту часть, которая заставила бежать в ночь, наплевав на последствия. Ту часть, что уронила на колени, как только погасли фары отъезжающей машины… А ведь знал куда ударить, муд@к...

Очередное размазывание соплей… Но ведь гложет! Всё ещё гложет, мать его! И куда это деть не совсем понятно. Время поможет, наверное… Но пока сон не приходит раньше четырёх. Пока это регулярно всплывает в памяти и снова и снова еб@шит по нервам. Возвращает в ночь, на дорогу. 

Переболею. Не в первый и не в последний раз звучит подобное… Но до недавнего времени этот человек был дорог… И сейчас, наверное… хотя и убить хочется.

Просто хочется спать нормально… А не сутки, через «когда отключит». Просто хочется вычеркнуть из памяти слова и человека. 

Потом. Всё потом.